”Holy twit, it’s Jesus!”


Det var ju det där om medier.

I alla tider har människor drivits av kommunikation. Man har berättat sagor, som gått i arv från generation till generation. Långt innan vikingarna ens var påtänkta, hade egyptierna redan börjat karva sina ‘tags’ på byggarbetsplatserna i Konungarnas dal. Sumererna hade börjat skriva poesi i kilskrift. Sedan gick utvecklingen med raketfart. Hjorthudar, papyrus, runstenar, bilder och hieroglyfer blev bokstäver, rispapper, vanligt papper, tryckpressen, kopieringsmaskiner, portabla elektroniska skrivare, sms, internet, Facebook, blogg, vlogg, twitter…….

Twitter. Låt oss stanna upp här. För den oinvigde så kan man förklara det kort; twitter är en tjänst som gör att du snabbast möjligt kan meddela världen det mest banala, på så få ord som möjligt. Exempel: ‘Sitter på bussen. Både den och chauffören full.

Den här typen av kortfattad information om vardagen skulle historiskt motsvaras av att vikingarna dagligen skulle bombarderas av småsten, med runor av typen, ‘Ätit flugsvamp. Här ska plundras!‘ Det skulle till slut inte finnas en sten kvar som inte var runtäckt. Förmodligen skulle den mest flitige till slut stenas till döds med sina egna uppdateringar, av en uppretad folkmassa.

Men det finns andra intressanta aspekter. Hur hade det sett ut om Jesus haft tillgång till internet? ‘Jesus vill ha dig som vän på Facebook. Jesus har två miljarder vänner.

Idag ska jag dra några utdrag ur det twitter- och Facebookflöde, som det hade kunnat se ut, om Jesus kommit idag, eller om twitter varit modernt redan år 32.

‘Yo peeps, Jesus här. Drog till Jerusalem i söndags. Grabbarna hade fixat en åsna. Tog sjukt lång tid, och jag tror jag kommer få hemorojder. Taxi grabbar? Folk trodde det var svensexa och sprang runt o larvade sig med palmblad o shit. Awkward…’

‘Jesus har nu ett öppet förhållande med Maria Magdalena.’

‘Jesus och 12 andra vänner will be attending *Jeppe på berget*

‘Ok, helgen gick inte som planerat. jag o grabzen skulle dra iväg o bara softa lite utanför stan. Skönt att komma bort lite. Lite vin, fisk, bröd. Inget märkvärdigt. Men nån jävla glappkäft (Petrus) hade skickat invites till typ ALLA! Jag var tydlig, det här är en privat grej. Inga hangarounds! Eller hur!? Plötsligt e hela fältet fullt med folk. O Petz hade tydligen lovat käk åt alla. Ser jag ut som nån cateringfirma eller???? Stämningen hätsk. Bara att ringa springpizza. Dyrt! U owe me bigtime, Petz!’

‘Kan ni sluta snacka skit om min tjej!’

‘I helgen blir det herrmiddag hos mig. Om vädret tillåter sitter vi i trädgårn.’

‘Botade en blind. Gav honom fem spänn, sen såg jag honom aldrig mer.’

‘Meeeeen, hata myndigheter!!! Gaaahh! Skulle adressändra. Gick ner till kommun o snackade. Dom sa att ‘det får du ta med det skattekontor där du var skriven förut’ Jaha. Vad fan. Fick släpa iväg mig till barndomstrakterna. Men NÄÄÄÄ. Du har inte bott här på typ aplänge, sa dom, så du får ta det där du bor nu. Fick värsta hizzyfittet, vakterna släpade ut mig. Tillbaka hem. Neeej, dom visste inte vad dom skulle göra. Hela dan bortkastad. Var FAN SKA JAG SKICKA MIN POST!!! Har hyrt postbox vid Döda havsgrottorna. När ska jag ha tid att gå dit o tömma?? Shit asså!’

‘LÄGG NER! Maria är inte en hora! Ni e fan bara avundsjuka!!! J***la slapptaskar!!!’

‘Herrmiddag. Najs! 🙂 Men Judas e fan lite creepy. Tror han e typ kär i mig eller nåt. Bromance FTW!’

‘Asså seriöst? Judas? Stop with that…. Nu drog han mitt i efterrätten.’

‘Ehhhhh…får sms från Judas.. *Ses i parken? :)* lol, smygis….’

‘Gjorde ett test en gång, typ *vad är din kropp värd?* Skulle typ fan bli rik. Värsta degen för ett par njurar. men eller hur??? Idag fick jag verkligen svart på vitt. 30 spänn! Mer än så var jag inte värd!! Judas bah *jag säljer min polare på e-bay* WTF!? Judas, come on! 30 spänn??? Ingen Brokebackweekend med dig, det ska du ha klart för dig!!!’

‘Nu vet man vilka ens kompisar är. Petz har tagit bort mig från Fejan. Försökte lägga till honom igen, men han bara *ignore* typ tre gånger. Skiter i det.’

‘Värsta commotion. Rättegång o grejer. Lyckades på nåt vänster dra iväg. Gömde mig i en grotta typ.  Låg lågt i tre dar, sen skulle jag bara kolla mejlen. SHIT! Geotaggad!!! Avsöjad!’

‘Drar till farsan. Lägger ner det här nu.  vet inte när jag är online nästa gång. Ha det gött. /Jesuz ”F***ING” Chrizt!!’

Annonser

Om nynarcissisten

Glappkäftad retoriker, koffeinmissbrukare, kulturkreatör och allmänt småbitter på det mesta. 'Jag diskriminerar ingen - jag har svårt för de flesta!'
Det här inlägget postades i Blogotomi, Kultur, Mode(rnt). Bokmärk permalänken.

11 kommentarer till ”Holy twit, it’s Jesus!”

  1. minna skriver:

    moahahahahahhaha tack än en gång stefan 🙂

  2. Att du är störd vet ni ju…;)…. Hahaha

  3. zeth skriver:

    hahahaha good shit mannen

  4. Malin wallace skriver:

    :))) så kul att ha något annat att läsa än att glo på Facebook statusuppdatering som handlar om hur många morötter någon skördat i farmville….

  5. Mattias skriver:

    Jag förutspår följande öde för rikshädare Wiktorin: gräshoppor, paddor, pest och Ulf Ekman som rumskompis.
    Efter det hamnar du i helvetet!

  6. Mattias skriver:

    Jag förutspår följande öde för hobbyhädare Wiktorin:
    1: Gräshoppor
    2: Pest
    3: Eldgafflar
    4: Ulf Ekman som rumskompis
    Efter det hamnar han i helvetet!

  7. Mattias skriver:

    Moderator! Report abuse!!

  8. Sara/BFF skriver:

    haha ^^ åh..nattunderhållning<3 🙂

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s